一旅行社的导游朋友，某天带韩国团，由于交通原因，到达故宫时间较晚。导游晚上还了约网友见面，怕韩国游客迷恋故宫耽搁时间，于是心急如焚。不过忽地心生一计，在午门外对韩国游客说：“我带日本团时，他们游故宫要用一个小时，咱们这个团能不能在半小时之内完成游览，比过日本人呢？”韩国游客听罢群情激奋，大呼：一定可以！于是，这个团几乎在跑步中完成了游览。一个故宫跑下来，仅用了27分钟。据这个导游说，韩国游客很爽很满足。
广告
有一个脑袋不灵的伙计读到一则费用只有100美元的 巡回旅行的广告，于是他去登记了姓名并付了款。旅行社用一根大木棒把他击晕后，趁他无意识的时候把他从后门扔进了河里。不久另一个人也进了这家旅行社，付款后也遭到了同样的待遇。
15分钟后，当这两个人一起在河中漂流的时候，第一个人说：“我倒想知道他们在这趟旅行中是否为我们 提供食物。”
“我不知道。”第二个人答道，“他们去年就没供应。”
导游
导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里，看见几具骷髅。
“这些骷髅是怎么回事呢？他们原来都是些什么人？”游客问。
“我认为，他们一定是些舍不得花钱请导游的人。”
推荐旅馆
列车即将进入白城，维特教授问旁边的导游：“您经常到这儿来吗？”
“对，一年好几次。”
“您能告诉我，哪一个旅店最好？”
“波格饭店。”
“您总是住在那儿吗？”教授又问。
“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”
不用翻译
一位厂长随旅行团出国，在街上他想买点东西带回去，请导游帮他翻译侃价。交谈间，老外打了个喷嚏，恰巧导游鼻子痒，也跟着打了个喷嚏。厂长不高兴地对导游说：“这不用翻译，我听得懂！”
演习
漂亮的导游小姐带队到部队营地参观，突然旁边一队士兵放了一排枪。小姐一惊之下倒入陪同的连长的怀里，导游小姐赶紧红着脸说：“真对不起，我被你们的枪声吓着了。”
连长说：“没关系，你愿意看大炮演习吗？”
别多嘴了
纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧，我遇上游客晕倒就常这么干。”一位路过的导游说。
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。”导游坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错！”导游还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听这位好心人
的话呢？”
老鼠
游客：“真不象话，昨天夜里我在房间里看到了一群老鼠在打架！”
导游：“这么便宜的房钱，你还想看什么！看斗牛？”
礼品
一位游客对女导游说：“我想送你一件礼物，你喜欢什么？”
女导游是否高兴，很想让对方送一件贵重礼物，但又不便明说，于是吞吞吐吐地说：“我爱打扮，给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧！”
游客听完，从包里掏出礼物——一块肥皂。
接线员
一天，一位游客大电话给旅行社总经理，投诉旅行社接待员态度生硬，使得他打消了选择这家旅行社的想法。
总经理很生气，就冒充游客打了一个电话，结果和游客说的一样。总经理很生气，在电话里说：“你知道我是谁吗？敢这样说话。”
接待员：“我怎么会知道。”
总经理：“我是这个旅行社的总经理。”
接待员：“哦！原来你就是总经理！那你知道我是谁吗？”
总经理：“不知道！”
接待员：“还好不知道！”
接着，接待员赶紧将电话挂了。
还价
旅行时，导游提醒大家买东西一定要还价，而且价钱最少要减一半才值得买。于是在以后的旅行中，旅游团在买东西时无往不利。旅游结束时，导游说要收取每人300块钱导游费，话音未落，一名团员脱口而出：“150块！”
以稀为贵----(用餐时） 游客：“同志你们餐馆的大米稀饭咋这么稀？价格反而比白饭还贵了一毛!" 服务员:俗话说的好,物以稀为贵嘛”
化石年代----（参观时） 一位导游带领参观博物馆时 说：“这个玻璃盆子里的化石已经有两百万零九年的历史了。” 有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？” “这很简单”，那个导游回答说：“我在这里工作九年了，我刚来时它已经两百万年的历史了。
读报----（车上） 一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心。一天；他外出旅游，在车厢中拿到了一张报纸变做出读书的样子，可惜他把报纸拿倒了。”喂“一位过路人问他，”报纸上有什么新闻？”他答道：“又出事了!你瞧照片上的车子都是轮子朝天。”
老鼠----（茶余饭后） 游客：“真的不像话，昨天我在房间里看到了一群老鼠打架!” 导游：“这么便宜的房钱；你还想看什么！看斗牛？”
租车----（车上） 一个人到外地旅行，他带着一堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7元钱。行李免费。他急心的说：“那请你把这些行李送到火车站我自己步行赶来。”
报名----（游览） 几个人到山里旅游，在山间一个山民自家开放的饭馆吃饭，上菜的姑娘一连上了几道菜，这时，其中一位说：“小姐怎么光顾上菜，怎么u报名呢”？姑娘的脸一红，说：“ 嗨上菜还报什么名---俺叫二妮儿。
般配----（车上） 丈夫和妻子去旅行，俩人上了火车，列车开动时妻子忽然想起一件事，“坏了！出来时我忘了关电斗了，这时家一定着火了！” "别担心”丈夫说：“我正好忘了关水龙头了.”
无可奈何----(宾馆) 某人在一家豪华的宾馆住了一星期,因为成天要给服务员小费,使他感到十分厌烦,这时他又听到有人敲门."先生,您的电报"你从门下面塞进来就好了。不行，先生，“为什么不行”某人不耐烦地问。待者应声说因为电报是放在盘子里的。
江心赋----(游玩) 一个富人和朋友出去旅游,船停江中,上岸游玩,富人却惊慌要走.朋友问为何,他指着墙壁上说:"这里有贼"朋友看到墙壁上有"江心赋"三个字,知道他将赋认为贼凡说:"不是贼"富人说:"富(赋)了就有贼形."
设备安全----（宾馆） 旅客：“你们旅馆的卫生条件怎么样？” 服务员:“当然，设备安全，洗手间有清洁剂，卧室有蚊帐，餐桌有苍蝇拍，就在走廊里都有戳蜘蛛的竹竿
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